Plictiseala ianuarie 31, 2009

Ma plictisesc si n-am ce face in casa. Asadar m-am apucat de desenat in Illustrator. ) Mai jos o mostra a inspiratiei mele creatoare.

 

Experiment ianuarie 29, 2009

Vreti sa vedeti pana unde duce  prostia umana?

Daca da, am o idee GENIALA.

Voi crea o categorie speciala denumita “Discutii mess”.

Se ia una bucata fata/femeie… aka eu. Se fac poze sexoase si id de pitzipoanca. Se discuta cu diversi masculi in calduri. Rezultatul, aici.

Vreti? Sau nu.

Despre criza financiara ianuarie 29, 2009

E criza financiara… naspa.

Naspa pentru cei care n-au bani.  Cei care au, pierd din cauza crizei financiare mai putin decat intr-o noapte la un club de fitze.

Sa luam 2 personaje : primul, Gogu, munceste la stat pentru salariul minim pe economie, 8 ore pe zi. Are 2 copii carora le cumpara odata pe luna o ciocolata Laura.  Locuieste intr-un apartament de 2 camere, impreuna cu nevasta (sa zicem vanzatoare la Hypermarket). In concediu pleaca la tara sau eventual la Costinesti. Conduce o dacia 1310 la care mestereste zilnic.

Al doilea, Ciprian, este baiat de bani gata. Ta-su a avut bani intotdeauna, dar si-a marit averea de la revolutie incoa’. Ciprian are vila personala in Snagov,  conduce 3 masini cu nume greu de pronuntat, se imbraca cu haine de firma, de la ochelari de soare pana la sosete. Este patron de club, are hotel la Mamaia, si in fiecare seara umbla cu alta  pitzipoanca femeie, care-l toaca de bani. Concediul il face in St Bart, Coasta de Azur, Monaco, Milano, Caraibe, Aspen…etc.

Vine criza financiara.  Tragedie. Pentru cine oare?

Gogu este dat afara de la servici, nu mai sunt bani. Gogu se apuca de baut, este parasit de nevasta, copiii il urasc. La divort ramane fara casa si se muta la tara.

Ciprian citeste o stire pe telefonul Vertu: “Criza financiara face ravagii.” Se uita ca bou’ si nu intelege. Isi continua petrecerile.  Are ta-su grija sa nu piarda nici macar un leu, facand restructurari si lasand oameni precum Gogu fara servici.

Concluzia? Criza financiara exista doar pentru oamenii normali, cu 10 milioane pe luna. Ceilalti o resimt ca pe o mica problema cu solutie usoara: dam afara, nu mai platim salarii.

Banul la ban trage , asa cum saracia la saraci trage.

Mic indreptar de “vrajeala” PART 2 ianuarie 25, 2009

Sau : Cum sa agati pă net în cativa pasi simpli.

In episodul anterior am stabilit ca primul pas in largirea palmaresului il constituie profilul de hi5 bine “tunat”.

Acum vom vorbi despre yahoo! messenger— aka Sfantul Mess.

Plecam de la ideea ca ai vrajit cateva pitzipoance  fete respectabile pe hi5 prin clasicele “ce ţi-aş face”, “ce bună esti”, “ai un aidi dă mess?”.

Ce faci cand primesti mult ravnitul “aidi” : ATENTIE MARE

Formule de introducere:

• cf pisy/papushea/gagica/ragazza/baby?

Intrebarea 2:

• AI WEB?   — daca raspunsul este da, spui : faci un show?

                 — daca raspunsul este nu, spui: hai ca stiu ca ai;inseamna  ca esti urata/grasa/baiat; macar baga poze.

La primirea pozelor ai doua optiuni:

• Poze xxx: moama ce buna esti/chiar nu ai web?/draguta.
• Poze normale/decente: auzi? da in costum de baie n-ai?/nu faţa ma intereseaza.

Sa nu crezi ca esti nepoliticos/cocalar/grobian. Traim in secolul vitezei, relatiile avanseaza pe mess de 200 de ori mai repede.

Trimiti si tu o poza dintr-aia sukara, sau dai link-ul de hi5 si ii spui: da si comm daca tot te uiti.

Daca esti urat cu spume nu dispera. Poti cauta pe Gugăl poze cu vedete din telenovele, luptatori K1, sau Brad Pitt.  Oricum stii ca nu se intalneste cu tine, macar asa te alegi cu un show si poti sa te iubesti privind la pozele ei.

Alte intrebari esentiale: cate kile ai?/cat porti la sutien?/mai esti virgina?.

Ca sa iti garantezi succesul trimite-i un program de genul radmin si fa misto de ea cand ii dai shut down la calculator. Sau melodii mp3.exe. 

Trimite-i o manea de suflet care se potriveste situatiei. Titlul sa contina “pustoaico”, “m-ai zapacit”, “am talent si am valoare”  etc.

Povesteste-i o intamplare trista, despre fosta ta, care era o curva si te-a inselat cu tovarasul tau, tovaras care acum zace la cimitir datorita orgoliului tau de macho.  Spune-i ca ai probleme cu politia, ca joci la cazino, ca te doare in organ de scoala, de parinti … etc.

Incearca sa introduci in discutie “sunt fumat”… iti da o atitudine de bad boy rebel. 

Mai da un mass intre timp, pentru ca tu ai afaceri importante. Esti traficant de haine si incaltaminte de firma. Toate originale la super pret.

Daca ai urmat acesti pasi, deja ai succesul garantat.

Cere-i numarul de telefon. Da-i bip, pentru ca la valoarea ta nu ai timp de conversatii.  Tu esti pe cosmote, pentru ca e o super-retea.  E bine ca ti-ai luat aifon de la chineji, ca nu e codat.

Daca fata a cazut in plasa (lucru absolut inevitabil), poti sa o inviti la o cafea la mec. Acolo se intalnesc smekerii.

De aici incolo cred ca te descurci. Esti un barosan plin de arfe si talent.

Si acum poezie:

Sunt un baiat talentat

De toti eu sunt invidiat

Am masini si am femei

Sa moara dujmanii mei.

Mic indreptar de “vrajeala” PART 1 ianuarie 25, 2009

Sau : Cum sa agati pă net în cativa pasi simpli.

Esti un baiat/barbat/macho plin de talent, noroc, bani, vrajeala, lipici…etc?DAR nu ai succes la femei orice ai face? Urmeaza sfaturile de mai jos.

• Hotaraste-te in privinta orientarii sexuale. 
• Dupa ce ai stabilit ce vrei sa agati ( sa zicem …o fata) porneste la atac.
• Fa-ti un profil de hi5. Acesta trebuie sa contina urmatoarele elemente de baza: POZE sukare, sclipici, stelute, MOV, versuri Parazitii, versuri manele, 10 000 de prieteni, un status de genul “Dati comm”, videoclipuri de pe youtube cu tine unduindu-ti slana corpul fermecator pe manele, slideshow cu idolii tai, poze cu masini, poze cu femei, un player de muzica care neaparat contine minimal, manele si rap.
• Daca esti tufa la tehnologie, roaga un prieten sa-ti “tuneze” profilul. Cu cat e mai ostentativ cu atat mai bine.
• Pozele (fara ele degeaba ai profil de hi5). Trebuie sa ai cam 12 albume a cate 45 de poze fiecare in toate pozitiile si locatiile posibile. Albumele ar trebui denumite : cu tovarasii mei, cu yuby, in Piaţă (Plazza), la şoping, beat mort, baeram, sukarime si talent, in club.

            Pozele se fac cu ochelari de soare in incinta, cu haine cat mai  sclipicioase si dă firmă, in baie, pe wc, pe masa, sub masa, simuland actul sexual (cu sine sau cu un tovaras),cu trabucul in gura, flexand oasele muschii, aratand freza shukara, aratand tatuajul cu carioca si pieptul proaspat depilat.

Decorul depinde de originalitatea fiecaruia: in wc, in cimitir, la scoala (locul ala unde se vine ca sa ai de unde chiuli), pe motor, pe masina altuia, in club langa animatoare, in sufragerie langa colectia impresionanta de bibelouri, in pat cu animalutul preferat de plus, cu sabii si pistoale.

Daca nu ai decor, nu dispera. Exista photoshop sau paint (e mai simplu).

Este inutil sa mai spun ca pozele neaparat trebuie editate ca sa para cat mai “tru”.

BUUUN… am terminat partea de hi5 (identitatea ta).

Despre “barbati” ianuarie 25, 2009

Hai sa vorbim un pic despre barbatii/baietii/flacaii romani.

Barbatii sufera modificari tragice de la generatie la generatie. 

Daca va uitati la cum aratau tinerii de acum 5 ani in comparatie cu cei din 2009 va oripilati.

Masculul anului 2009 se depileaza, se machiaza, se imbraca cu jeansi mulati, este preocupat de “patratelele” de la abdomen, are suzeta in bot,  isi face parul cu placa si sufera de ejaculare precoce.

El este “tru”, este “cool” si femeile ar trebui sa moara numai cand il vad.

Pai cum ba sa mor dupa tine cand ai mai multe farduri ca mine, cand imi furi placa de par si cand iti faci programare la depilatoarea mea?

Inteleg depilarea la masculi, in unele zone de interes major… dar la ce te depilezi pe brate si picioare? Eu, una, n-as putea nici sa ma apropii de unul dintr-asta. Am impresia ca fac sex cu un Ken de plastic.

Anyway, exista si extrema cealalta… cocalarul. Acesta se crede macho, poarta aceleasi haine mulate, dar pe burta nu patratele. Isi face parul cu gel, are mai multe bijuterii ca femeia, se imbraca de la “dizainar” si se reproduce pe sunetul suav al manelelor grohaind pe ritm.

Intrebare existentiala… unde sunt barbatii adevarati? Aia care emana testosteron, carora le sta bine la costum si care au barba nerasa de 2 zile. 

Barbatii anului 2009 cresc vanzarile la sex-shop-uri.  Decat un barbat de plastic care-ti mai face si figuri, mai bine o jucarie. Tot aia e. 

Urmeaza si despre femei .