Despre muncitorul roman- PART 1 martie 30, 2009

Imi renovez apartamentul.

Cum nu pot sa ridic saci de ciment si sa montez instalatii sanitare am apelat (cu mare strangere de inima) la muncitori.

In general muncitorul ar trebui sa fie un profesionist, care stie ceea ce face, care termina lucrarea si ia un ban. Ori n-am eu noroc, ori nu asa sta treaba.

Pasul 1: Montare usi moderne

Dupa o intarziere de 2 saptamani, apar doi muncitori. Inainte sa se apuce de treaba imi cer o cafeluta, ca ei nu pot munci.  Dupa cafea, 3 tigari, 4 conversatii telefonice si un drum la WC (unde nu au tras apa si au lasat diverse lichide pe podea) s-au apucat de munca.

-Scoatere usi vechi: POC POC. TROSC, Au bagami-as, Ba boule ai daramat instalatia electrica, AU AU. –Timp estimativ: 3 ore

-Pauza –Timp estimativ: 30 minute

-Montare tocuri: POC POC POC POC, AU AU AU, pula mea.  Timp estimativ: 2 ore

-Pauza+WC –Timp estimativ: 30 minute

-Montare usi noi: POC POC, AU AU, pula mea, ba vezi ca e stramba, ba s-a ars bormasina, doamnaaa veniti sa puneti mana sa vedeti ce fina e (Usa… sper). –Timp estimativ: 3 ore 45

La plecare: Am platit 4 milioane montatul+500 de mii la fiecare spaga. Nici multumesc, nici sa stranga din moloz, nici nimic.

Casa arata ca dupa razboi

Dupa o saptamana una dintre usi s-a stricat, a trebuit sparta, si am stat cu un cearceaf in loc timp de o luna (pentru ca domniii n-au binevoit sa revina).

Va urma.

Ziua lu’ Valentin februarie 14, 2009

Ce sarbatoare mirifica este Valentine’s Day. Ies baietii in Carrefour sa cumpere inimioare de plus cu faţă, cani cu floricele, inimioare, LOVE.  Se cumpara ciocolata expirata de la Mega Image,  lumanari parfumate, flori, rahaturi in general.

Se fac declaratii de dragoste sub clar de luna si se face sex. Mare chestie.

Nu tin nici cu asa-zisul Dragobete, o porcarie de sarbatoare, care pana sa apara V Day nici nu exista.

Si da, sunt frustrata ca eu n-am primit o perna in forma de inimioara. DAMN IT!!!! Ma duc sa ma impusc. Se ofera careva? )

Despre criza financiara ianuarie 29, 2009

E criza financiara… naspa.

Naspa pentru cei care n-au bani.  Cei care au, pierd din cauza crizei financiare mai putin decat intr-o noapte la un club de fitze.

Sa luam 2 personaje : primul, Gogu, munceste la stat pentru salariul minim pe economie, 8 ore pe zi. Are 2 copii carora le cumpara odata pe luna o ciocolata Laura.  Locuieste intr-un apartament de 2 camere, impreuna cu nevasta (sa zicem vanzatoare la Hypermarket). In concediu pleaca la tara sau eventual la Costinesti. Conduce o dacia 1310 la care mestereste zilnic.

Al doilea, Ciprian, este baiat de bani gata. Ta-su a avut bani intotdeauna, dar si-a marit averea de la revolutie incoa’. Ciprian are vila personala in Snagov,  conduce 3 masini cu nume greu de pronuntat, se imbraca cu haine de firma, de la ochelari de soare pana la sosete. Este patron de club, are hotel la Mamaia, si in fiecare seara umbla cu alta  pitzipoanca femeie, care-l toaca de bani. Concediul il face in St Bart, Coasta de Azur, Monaco, Milano, Caraibe, Aspen…etc.

Vine criza financiara.  Tragedie. Pentru cine oare?

Gogu este dat afara de la servici, nu mai sunt bani. Gogu se apuca de baut, este parasit de nevasta, copiii il urasc. La divort ramane fara casa si se muta la tara.

Ciprian citeste o stire pe telefonul Vertu: “Criza financiara face ravagii.” Se uita ca bou’ si nu intelege. Isi continua petrecerile.  Are ta-su grija sa nu piarda nici macar un leu, facand restructurari si lasand oameni precum Gogu fara servici.

Concluzia? Criza financiara exista doar pentru oamenii normali, cu 10 milioane pe luna. Ceilalti o resimt ca pe o mica problema cu solutie usoara: dam afara, nu mai platim salarii.

Banul la ban trage , asa cum saracia la saraci trage.

Despre “barbati” ianuarie 25, 2009

Hai sa vorbim un pic despre barbatii/baietii/flacaii romani.

Barbatii sufera modificari tragice de la generatie la generatie. 

Daca va uitati la cum aratau tinerii de acum 5 ani in comparatie cu cei din 2009 va oripilati.

Masculul anului 2009 se depileaza, se machiaza, se imbraca cu jeansi mulati, este preocupat de “patratelele” de la abdomen, are suzeta in bot,  isi face parul cu placa si sufera de ejaculare precoce.

El este “tru”, este “cool” si femeile ar trebui sa moara numai cand il vad.

Pai cum ba sa mor dupa tine cand ai mai multe farduri ca mine, cand imi furi placa de par si cand iti faci programare la depilatoarea mea?

Inteleg depilarea la masculi, in unele zone de interes major… dar la ce te depilezi pe brate si picioare? Eu, una, n-as putea nici sa ma apropii de unul dintr-asta. Am impresia ca fac sex cu un Ken de plastic.

Anyway, exista si extrema cealalta… cocalarul. Acesta se crede macho, poarta aceleasi haine mulate, dar pe burta nu patratele. Isi face parul cu gel, are mai multe bijuterii ca femeia, se imbraca de la “dizainar” si se reproduce pe sunetul suav al manelelor grohaind pe ritm.

Intrebare existentiala… unde sunt barbatii adevarati? Aia care emana testosteron, carora le sta bine la costum si care au barba nerasa de 2 zile. 

Barbatii anului 2009 cresc vanzarile la sex-shop-uri.  Decat un barbat de plastic care-ti mai face si figuri, mai bine o jucarie. Tot aia e. 

Urmeaza si despre femei .

Bleah! ianuarie 20, 2009

Ador bancile si functionarii lor! La nebunie! Ador bancile atat de mult incat simt o nevoie sa le compun o oda virtuala. Preferata mea, sa o denumim generic Reiffeisen, ma uimeste intotdeauna cu profesionalismul nemarginit de care dau dovada angajatii.  Ma duc, ca omul, sa incasez un cec. Dupa ce stau vreo 30j’ de minute la coada, duduia de la ghiseu se plictiseste de noi si ne indruma la cealalta coada. Buuun, mai stam juma de ora, nu-i nimic, e cald si miroase a caise in banca.

Ajung intr-un final apoteotic la ghiseu, unde un flacau curios ma intreaba: “dar de unde va vin atatia bani?” si zambeste libidinos. Politicoasa il intreb daca e esential sa raspund, iar flacaul se schimba brusc la fata. Tasteaza in sictir vreo 10 minute, timp in care coada se prelungise pana afara.  Ii cer sa-mi schimbe dolarii in euro, la care functionarul, cu acelasi sictir debordant “noi nu schimbam bani”. ?!??! Cum sa nu schimbati bani? Doar aveti cursul valutar afisat pe ghiseu.  “La celalalt ghiseu, nu la mine.”  Mi-a dat cele mai rupte hartii pe care le avea, nici multumim, nici buna ziua, nimic.  Ai crede ca acum, cu criza financiara bancile sunt mai dragute cu clientul care le pompeaza bani in fund…. da de unde.

Ce credeti c-am mai stat la celalalt ghiseu sa schimb? Neah.. am iesit trantind usa si am schimbat la niste arabi cu casa de schimb. Aia nu fac mofturi nici la hartii rupte si te trateaza si frumos.

Deci, in concluzie bancile rulz!

Of ianuarie 18, 2009

Stateam si ma gandeam, cum as putea inaugura blogul, despre ce sa scriu mai intai?  Solutia este defapt motivul pentru care m-am apucat de postat la 6 am… vecinul de deasupra.

Vecinul meu, manca-l-ar mama pe el de adorabil, este un plod de 13 ani care la 6 dimineata joaca CS cu boxele date la maxim.  Ce placere nemasurata este sa-l aud cum urla cat il tin plamanii “da-i ba headshot!!” .

Sa bat in teava n-are rost, s-a luat vopseaua de mult, de pe vremea cand canta colinde noaptea in iulie, cand eu eram in sesiune.

Asa ca n-am ce face… dorm ziua cand e liniste.

P.S. Despre traiul la bloc am sa mai scriu.. ohoho, am subiecte.