Mic indreptar de afaceri pe timp de criza aprilie 10, 2009

Sau: Cum sa scoti bani din piatra seaca

Esti un baiat versat, talentat, cu afaceri importante sau o fata independenta si descurcareata? Te-a lovit criza din plin, asa-i? Nici o problema… urmeaza aceste sfaturi si te vei descurca mai bine ca oricand.

Pentru baieti:

1) Fura telefoane. Dar nu de la oricine, ci de la cunoscuti. Este simplu: furi telefonul, consolezi victima, te oferi sa-i gasesti acelasi model mai ieftin, inapoiezi telefonul furat, te faci cu bani moca.

2) Cere taxa de protectie. Te duci la o scoala generala/liceu din cartier. Bati cativa pustani nevinovati, iti faci reputatie de periculos. Incasezi taxa de protectie de la aia mai pricajiti, taxa de bataie pentru smecherii care nu vor sa-si pateze mainile.  Iar bani moca.

3) Lanseaza-te in showbiz. Iti trebuie un telefon mobil(ai de unde sa ciordesti-vezi punctul 1) si un cont pe youtube. Compui o manea cu ritm de hiphop(vezi Fernando de la Caransebes), apari la TV, te plateste OTV-ul sa spui ca ai urinat la acelasi copac unde a fost gasit un fir de par de-al Elodiei. Te-ai scos.

Pentru fete:

1) Fotbalisti. Oricat de mare ar fi criza, fotbalistii nu vor duce lipsa de bani. Rezulta nici tu. Va trebui sa investesti in cateva carpe  hainute, tratamente SPA, si coafor. 

2) Videochat. Daca nu vrei sa te incurci cu site-uri straine, conturi in euro si limbi straine, poti sa faci show-uri erotice la webcam pentru un cod de reincarcare pentru cartela. Fraieri gasesti slava Domnului.

3) Scandal. Te duci la OTV sau la un ziar de duzina si spui ca ai facut sex cu n parlamentari si fotbalisti. Ai doua optiuni: primesti bani de la TV ca sa le faci rating, sau de la cei mai sus numiti, care nu-si mai amintesc daca s-a intamplat sau nu.

Evident ca romanii sunt foarte descurcareti si metodele sunt nelimitate. Eu nu cunosc decat 2-3, rezulta nu sunt smechera.

Spor la fraierit lumea!

Mic indreptar de party planning pentru cocalari martie 2, 2009

Sau Cum sa dai un baeram de moare toti dujmanii :

Esti un om cocalar de succes? Ai bani, masini, femei, dusmani,  frati, sponsori? Vrei sa dai cel mai tare baeram pe care sa il tina minte toti 20 de ani de-acum incolo? Nici o problema…urmeaza aceste sfaturi si alege ce ti se potriveste in functie de buget:

1)Locatia:

Club- inchiriaza un club pentru o seara si invitatii tai vor fi in extaz.

Avantaje: muzica buna (house/minimal), femei gratis (animatoare), iesi mai ieftin ca nu dai si mancare, toata lumea te va invidia.

Dezavantaje: nimeni nu stie sa danseze, bautura+lipsa mancare=cocalari beti=scandal la camera de garda Municipal.

Restaurant- o cina intre prieteni intotdeauna are succes.

Avantaje: mancare, muzica live si spectacol (manele, lautareasca, Salam reggaeton),  toata lumea danseaza.

Dezavantaje: cost ridicat, invitatii se simt bine si nu mai vor sa plece, interpretul poate ramane fara voce –> cocalari beti=scandal+topoare la camera de garda Municipal.

La bloc - nicaieri nu-i mai bine ca acasa.

Avantaje: nu mai platesti locatia, poti oftica toti vecinii, muzica live si spectacol sau pe calculator.

Dezavantaje: spatiu mic, se termina bautura si mancarea, vine Politia la usa–> cocalari beti=scandal+topoare+sabii la camera de garda Municipal.

2)Meniul:

Indiferent de locatia aleasa din meniul petrecerii tale sa nu lipseasca ciorba de burta, friptanele, micii, jumarile, sarmalele, mamaliga, parizerul, ceapa verde, branza, salamul si carnatii.

3)Bauturile:

Se stie ca invitatii tai au gusturi rafinate. Recomand bauturi fine precum: Babanu, Polar, Alcool Etilic, Unirea… toate la recipient de plastic.

Pentru cei care nu vor sa bea (…da sigur) avem: Cico, American Cola, Trompi, sucuri concentrate, Adria si apa de la robinet.

4)Muzica:

Manele…. se stieeeeeeee!!

(se recomanda scoaterea la imprimanta a unui teanc mare de bani pentru dedicatii “fara numar”)

Sistem audio 7+1 pentru vibratii de 7,5 pe scara Richter. Microfon cu ecou ( de exemplu:  “de la mine mine mine mine ine ine ine ne ne ne ne e e e e e” ).

5)Alte detalii:

Daca ai pastrat artificii de la Revelion, acum e momentul sa le folosesti. La 3 dimineata este cel mai indicat.

Invitatii sa fie anuntati sa se imbrace formal (adica blugii aia cu sclipici, ciocatele alea bune, camasa din lac, si rochiile de seara formate din sutien+fusta).

Pentru after-party (care se tine la camera de garda Municipal) recomand accesorii contondente si arme albe.

Petrecere frumoasa!

Mic indreptar de “vrajeală” PART 3 februarie 7, 2009

Sau:  Cum sa gasesti un barbat cu bani.

A venit si randul fetelor/femeilor.  Ce, credeati ca va las neinstruite?

Buuun. Scopul fiecarei pitzipoance femei respectabile este sa gaseasca un cocalar cu clatita la ceafa barbat finuţ care sa le pompeze bani in fund iubeasca si respecte.

Pasul 1 : Recrutarea

Ca sa gasesti un barbat cu bani nu trebuie sa te chinui foarte mult. Te uiti pe strada si vezi unul cu masina bengoasa, il urmaresti pana acasa si te bagi in seama. Te uiti la TV la fotbal (chiar daca nu te pasioneaza, sigur gasesti 2-3 candidati).  Sau, pentru fetele high class exista revista top 300. Aceasta este biblia voastra fetelor.

Pasul 2: Racolarea

Trebuie sa frecventezi locatiile preferate ale tintei. De obicei club sau  restaurant  de fiţe.  Nu-ti face probleme daca nu ai bani de intrare sau consumatie. Sigur gasesti cativa fraieri  baieti politicosi care sa te ajute.

Pasul 3: Aspectul

Buun. Ai  localizat tinta. E intr-un grup cu niste pitzipoance nenorocite. Ele nu au valoarea ta, tu esti unica si irepetabila. Drept urmare te imbraci cat mai strident posibil (stii fustita aia a ta de acopera funduletul doar pana la jumate? Si bluzita aia cu decolteu pana la buric?). Hainele trebuie sa fie pline de sclipici, pentru ca asa se atrage atentia. O pereche de tocuri de 12 (alea care iti paralizeaza talpile si iti dau probleme la coloana). Frumusetea cere sacrificii.

Trebuie sa investesti alocatia sau salariul de vanzatoare la mini-market pentru o cauza nobila, si anume solarul. Nuanta ideala este : putin peste pui prajit.

Parul: 1/2 extensii plastic, 1/2 vopsea.

Machiajul:

Ochi : Gene false de 10 cm- asa ai vazut la prezentari de moda. Contur negru, fard cu sclipici, codiţă ca la egipteni, lentile de contact Halloween (toate proastele au lentile normale, tu esti originala).

Tenul: Pe un bronz reusit ca al tau, se da cu fond de ten culoarea taciunelui, peste care pudra si ulei.  Uleiul se da si pe tot corpul, dar trebuie amestecat cu sclipici auriu.

Unghiile: Lungimea ideala este de 7,5 cm, facute la Perfect Nails, sau, daca n-ai bani, dintr-alea de se vand la punga.  Oja trebuie facuta cu atentie mare. Unghia degetului inelar, neaparat alta culoare. Se accepta: sclipici, negru, roz, french, rosu, visiniu. Neaparat cristale aplicate si lantisor prin unghia inelarului.

Parfum: atat cat sa se simta intr-o incinta de 30 mp.  De firma evident (vezi ca se gaseste la Romana foarte ieftin).

Am terminat cu partea de aspect. Continuarea in episodul viitor.

 

 

P.S.  Imi cer scuze pentru absenta. UPC-ul a decis ca nu merit internet. )

Mic indreptar de “vrajeala” PART 2 ianuarie 25, 2009

Sau : Cum sa agati pă net în cativa pasi simpli.

In episodul anterior am stabilit ca primul pas in largirea palmaresului il constituie profilul de hi5 bine “tunat”.

Acum vom vorbi despre yahoo! messenger— aka Sfantul Mess.

Plecam de la ideea ca ai vrajit cateva pitzipoance  fete respectabile pe hi5 prin clasicele “ce ţi-aş face”, “ce bună esti”, “ai un aidi dă mess?”.

Ce faci cand primesti mult ravnitul “aidi” : ATENTIE MARE

Formule de introducere:

• cf pisy/papushea/gagica/ragazza/baby?

Intrebarea 2:

• AI WEB?   — daca raspunsul este da, spui : faci un show?

                 — daca raspunsul este nu, spui: hai ca stiu ca ai;inseamna  ca esti urata/grasa/baiat; macar baga poze.

La primirea pozelor ai doua optiuni:

• Poze xxx: moama ce buna esti/chiar nu ai web?/draguta.
• Poze normale/decente: auzi? da in costum de baie n-ai?/nu faţa ma intereseaza.

Sa nu crezi ca esti nepoliticos/cocalar/grobian. Traim in secolul vitezei, relatiile avanseaza pe mess de 200 de ori mai repede.

Trimiti si tu o poza dintr-aia sukara, sau dai link-ul de hi5 si ii spui: da si comm daca tot te uiti.

Daca esti urat cu spume nu dispera. Poti cauta pe Gugăl poze cu vedete din telenovele, luptatori K1, sau Brad Pitt.  Oricum stii ca nu se intalneste cu tine, macar asa te alegi cu un show si poti sa te iubesti privind la pozele ei.

Alte intrebari esentiale: cate kile ai?/cat porti la sutien?/mai esti virgina?.

Ca sa iti garantezi succesul trimite-i un program de genul radmin si fa misto de ea cand ii dai shut down la calculator. Sau melodii mp3.exe. 

Trimite-i o manea de suflet care se potriveste situatiei. Titlul sa contina “pustoaico”, “m-ai zapacit”, “am talent si am valoare”  etc.

Povesteste-i o intamplare trista, despre fosta ta, care era o curva si te-a inselat cu tovarasul tau, tovaras care acum zace la cimitir datorita orgoliului tau de macho.  Spune-i ca ai probleme cu politia, ca joci la cazino, ca te doare in organ de scoala, de parinti … etc.

Incearca sa introduci in discutie “sunt fumat”… iti da o atitudine de bad boy rebel. 

Mai da un mass intre timp, pentru ca tu ai afaceri importante. Esti traficant de haine si incaltaminte de firma. Toate originale la super pret.

Daca ai urmat acesti pasi, deja ai succesul garantat.

Cere-i numarul de telefon. Da-i bip, pentru ca la valoarea ta nu ai timp de conversatii.  Tu esti pe cosmote, pentru ca e o super-retea.  E bine ca ti-ai luat aifon de la chineji, ca nu e codat.

Daca fata a cazut in plasa (lucru absolut inevitabil), poti sa o inviti la o cafea la mec. Acolo se intalnesc smekerii.

De aici incolo cred ca te descurci. Esti un barosan plin de arfe si talent.

Si acum poezie:

Sunt un baiat talentat

De toti eu sunt invidiat

Am masini si am femei

Sa moara dujmanii mei.

Mic indreptar de “vrajeala” PART 1 ianuarie 25, 2009

Sau : Cum sa agati pă net în cativa pasi simpli.

Esti un baiat/barbat/macho plin de talent, noroc, bani, vrajeala, lipici…etc?DAR nu ai succes la femei orice ai face? Urmeaza sfaturile de mai jos.

• Hotaraste-te in privinta orientarii sexuale. 
• Dupa ce ai stabilit ce vrei sa agati ( sa zicem …o fata) porneste la atac.
• Fa-ti un profil de hi5. Acesta trebuie sa contina urmatoarele elemente de baza: POZE sukare, sclipici, stelute, MOV, versuri Parazitii, versuri manele, 10 000 de prieteni, un status de genul “Dati comm”, videoclipuri de pe youtube cu tine unduindu-ti slana corpul fermecator pe manele, slideshow cu idolii tai, poze cu masini, poze cu femei, un player de muzica care neaparat contine minimal, manele si rap.
• Daca esti tufa la tehnologie, roaga un prieten sa-ti “tuneze” profilul. Cu cat e mai ostentativ cu atat mai bine.
• Pozele (fara ele degeaba ai profil de hi5). Trebuie sa ai cam 12 albume a cate 45 de poze fiecare in toate pozitiile si locatiile posibile. Albumele ar trebui denumite : cu tovarasii mei, cu yuby, in Piaţă (Plazza), la şoping, beat mort, baeram, sukarime si talent, in club.

            Pozele se fac cu ochelari de soare in incinta, cu haine cat mai  sclipicioase si dă firmă, in baie, pe wc, pe masa, sub masa, simuland actul sexual (cu sine sau cu un tovaras),cu trabucul in gura, flexand oasele muschii, aratand freza shukara, aratand tatuajul cu carioca si pieptul proaspat depilat.

Decorul depinde de originalitatea fiecaruia: in wc, in cimitir, la scoala (locul ala unde se vine ca sa ai de unde chiuli), pe motor, pe masina altuia, in club langa animatoare, in sufragerie langa colectia impresionanta de bibelouri, in pat cu animalutul preferat de plus, cu sabii si pistoale.

Daca nu ai decor, nu dispera. Exista photoshop sau paint (e mai simplu).

Este inutil sa mai spun ca pozele neaparat trebuie editate ca sa para cat mai “tru”.

BUUUN… am terminat partea de hi5 (identitatea ta).