Mic indreptar de afaceri pe timp de criza aprilie 10, 2009

Sau: Cum sa scoti bani din piatra seaca

Esti un baiat versat, talentat, cu afaceri importante sau o fata independenta si descurcareata? Te-a lovit criza din plin, asa-i? Nici o problema… urmeaza aceste sfaturi si te vei descurca mai bine ca oricand.

Pentru baieti:

1) Fura telefoane. Dar nu de la oricine, ci de la cunoscuti. Este simplu: furi telefonul, consolezi victima, te oferi sa-i gasesti acelasi model mai ieftin, inapoiezi telefonul furat, te faci cu bani moca.

2) Cere taxa de protectie. Te duci la o scoala generala/liceu din cartier. Bati cativa pustani nevinovati, iti faci reputatie de periculos. Incasezi taxa de protectie de la aia mai pricajiti, taxa de bataie pentru smecherii care nu vor sa-si pateze mainile.  Iar bani moca.

3) Lanseaza-te in showbiz. Iti trebuie un telefon mobil(ai de unde sa ciordesti-vezi punctul 1) si un cont pe youtube. Compui o manea cu ritm de hiphop(vezi Fernando de la Caransebes), apari la TV, te plateste OTV-ul sa spui ca ai urinat la acelasi copac unde a fost gasit un fir de par de-al Elodiei. Te-ai scos.

Pentru fete:

1) Fotbalisti. Oricat de mare ar fi criza, fotbalistii nu vor duce lipsa de bani. Rezulta nici tu. Va trebui sa investesti in cateva carpe  hainute, tratamente SPA, si coafor. 

2) Videochat. Daca nu vrei sa te incurci cu site-uri straine, conturi in euro si limbi straine, poti sa faci show-uri erotice la webcam pentru un cod de reincarcare pentru cartela. Fraieri gasesti slava Domnului.

3) Scandal. Te duci la OTV sau la un ziar de duzina si spui ca ai facut sex cu n parlamentari si fotbalisti. Ai doua optiuni: primesti bani de la TV ca sa le faci rating, sau de la cei mai sus numiti, care nu-si mai amintesc daca s-a intamplat sau nu.

Evident ca romanii sunt foarte descurcareti si metodele sunt nelimitate. Eu nu cunosc decat 2-3, rezulta nu sunt smechera.

Spor la fraierit lumea!

Mic indreptar de “vrajeală” PART 3 februarie 7, 2009

Sau:  Cum sa gasesti un barbat cu bani.

A venit si randul fetelor/femeilor.  Ce, credeati ca va las neinstruite?

Buuun. Scopul fiecarei pitzipoance femei respectabile este sa gaseasca un cocalar cu clatita la ceafa barbat finuţ care sa le pompeze bani in fund iubeasca si respecte.

Pasul 1 : Recrutarea

Ca sa gasesti un barbat cu bani nu trebuie sa te chinui foarte mult. Te uiti pe strada si vezi unul cu masina bengoasa, il urmaresti pana acasa si te bagi in seama. Te uiti la TV la fotbal (chiar daca nu te pasioneaza, sigur gasesti 2-3 candidati).  Sau, pentru fetele high class exista revista top 300. Aceasta este biblia voastra fetelor.

Pasul 2: Racolarea

Trebuie sa frecventezi locatiile preferate ale tintei. De obicei club sau  restaurant  de fiţe.  Nu-ti face probleme daca nu ai bani de intrare sau consumatie. Sigur gasesti cativa fraieri  baieti politicosi care sa te ajute.

Pasul 3: Aspectul

Buun. Ai  localizat tinta. E intr-un grup cu niste pitzipoance nenorocite. Ele nu au valoarea ta, tu esti unica si irepetabila. Drept urmare te imbraci cat mai strident posibil (stii fustita aia a ta de acopera funduletul doar pana la jumate? Si bluzita aia cu decolteu pana la buric?). Hainele trebuie sa fie pline de sclipici, pentru ca asa se atrage atentia. O pereche de tocuri de 12 (alea care iti paralizeaza talpile si iti dau probleme la coloana). Frumusetea cere sacrificii.

Trebuie sa investesti alocatia sau salariul de vanzatoare la mini-market pentru o cauza nobila, si anume solarul. Nuanta ideala este : putin peste pui prajit.

Parul: 1/2 extensii plastic, 1/2 vopsea.

Machiajul:

Ochi : Gene false de 10 cm- asa ai vazut la prezentari de moda. Contur negru, fard cu sclipici, codiţă ca la egipteni, lentile de contact Halloween (toate proastele au lentile normale, tu esti originala).

Tenul: Pe un bronz reusit ca al tau, se da cu fond de ten culoarea taciunelui, peste care pudra si ulei.  Uleiul se da si pe tot corpul, dar trebuie amestecat cu sclipici auriu.

Unghiile: Lungimea ideala este de 7,5 cm, facute la Perfect Nails, sau, daca n-ai bani, dintr-alea de se vand la punga.  Oja trebuie facuta cu atentie mare. Unghia degetului inelar, neaparat alta culoare. Se accepta: sclipici, negru, roz, french, rosu, visiniu. Neaparat cristale aplicate si lantisor prin unghia inelarului.

Parfum: atat cat sa se simta intr-o incinta de 30 mp.  De firma evident (vezi ca se gaseste la Romana foarte ieftin).

Am terminat cu partea de aspect. Continuarea in episodul viitor.

 

 

P.S.  Imi cer scuze pentru absenta. UPC-ul a decis ca nu merit internet. )

Despre criza financiara ianuarie 29, 2009

E criza financiara… naspa.

Naspa pentru cei care n-au bani.  Cei care au, pierd din cauza crizei financiare mai putin decat intr-o noapte la un club de fitze.

Sa luam 2 personaje : primul, Gogu, munceste la stat pentru salariul minim pe economie, 8 ore pe zi. Are 2 copii carora le cumpara odata pe luna o ciocolata Laura.  Locuieste intr-un apartament de 2 camere, impreuna cu nevasta (sa zicem vanzatoare la Hypermarket). In concediu pleaca la tara sau eventual la Costinesti. Conduce o dacia 1310 la care mestereste zilnic.

Al doilea, Ciprian, este baiat de bani gata. Ta-su a avut bani intotdeauna, dar si-a marit averea de la revolutie incoa’. Ciprian are vila personala in Snagov,  conduce 3 masini cu nume greu de pronuntat, se imbraca cu haine de firma, de la ochelari de soare pana la sosete. Este patron de club, are hotel la Mamaia, si in fiecare seara umbla cu alta  pitzipoanca femeie, care-l toaca de bani. Concediul il face in St Bart, Coasta de Azur, Monaco, Milano, Caraibe, Aspen…etc.

Vine criza financiara.  Tragedie. Pentru cine oare?

Gogu este dat afara de la servici, nu mai sunt bani. Gogu se apuca de baut, este parasit de nevasta, copiii il urasc. La divort ramane fara casa si se muta la tara.

Ciprian citeste o stire pe telefonul Vertu: “Criza financiara face ravagii.” Se uita ca bou’ si nu intelege. Isi continua petrecerile.  Are ta-su grija sa nu piarda nici macar un leu, facand restructurari si lasand oameni precum Gogu fara servici.

Concluzia? Criza financiara exista doar pentru oamenii normali, cu 10 milioane pe luna. Ceilalti o resimt ca pe o mica problema cu solutie usoara: dam afara, nu mai platim salarii.

Banul la ban trage , asa cum saracia la saraci trage.

Bleah! ianuarie 20, 2009

Ador bancile si functionarii lor! La nebunie! Ador bancile atat de mult incat simt o nevoie sa le compun o oda virtuala. Preferata mea, sa o denumim generic Reiffeisen, ma uimeste intotdeauna cu profesionalismul nemarginit de care dau dovada angajatii.  Ma duc, ca omul, sa incasez un cec. Dupa ce stau vreo 30j’ de minute la coada, duduia de la ghiseu se plictiseste de noi si ne indruma la cealalta coada. Buuun, mai stam juma de ora, nu-i nimic, e cald si miroase a caise in banca.

Ajung intr-un final apoteotic la ghiseu, unde un flacau curios ma intreaba: “dar de unde va vin atatia bani?” si zambeste libidinos. Politicoasa il intreb daca e esential sa raspund, iar flacaul se schimba brusc la fata. Tasteaza in sictir vreo 10 minute, timp in care coada se prelungise pana afara.  Ii cer sa-mi schimbe dolarii in euro, la care functionarul, cu acelasi sictir debordant “noi nu schimbam bani”. ?!??! Cum sa nu schimbati bani? Doar aveti cursul valutar afisat pe ghiseu.  “La celalalt ghiseu, nu la mine.”  Mi-a dat cele mai rupte hartii pe care le avea, nici multumim, nici buna ziua, nimic.  Ai crede ca acum, cu criza financiara bancile sunt mai dragute cu clientul care le pompeaza bani in fund…. da de unde.

Ce credeti c-am mai stat la celalalt ghiseu sa schimb? Neah.. am iesit trantind usa si am schimbat la niste arabi cu casa de schimb. Aia nu fac mofturi nici la hartii rupte si te trateaza si frumos.

Deci, in concluzie bancile rulz!