Mic indreptar de party planning pentru cocalari martie 2, 2009

Sau Cum sa dai un baeram de moare toti dujmanii :

Esti un om cocalar de succes? Ai bani, masini, femei, dusmani,  frati, sponsori? Vrei sa dai cel mai tare baeram pe care sa il tina minte toti 20 de ani de-acum incolo? Nici o problema…urmeaza aceste sfaturi si alege ce ti se potriveste in functie de buget:

1)Locatia:

Club- inchiriaza un club pentru o seara si invitatii tai vor fi in extaz.

Avantaje: muzica buna (house/minimal), femei gratis (animatoare), iesi mai ieftin ca nu dai si mancare, toata lumea te va invidia.

Dezavantaje: nimeni nu stie sa danseze, bautura+lipsa mancare=cocalari beti=scandal la camera de garda Municipal.

Restaurant- o cina intre prieteni intotdeauna are succes.

Avantaje: mancare, muzica live si spectacol (manele, lautareasca, Salam reggaeton),  toata lumea danseaza.

Dezavantaje: cost ridicat, invitatii se simt bine si nu mai vor sa plece, interpretul poate ramane fara voce –> cocalari beti=scandal+topoare la camera de garda Municipal.

La bloc - nicaieri nu-i mai bine ca acasa.

Avantaje: nu mai platesti locatia, poti oftica toti vecinii, muzica live si spectacol sau pe calculator.

Dezavantaje: spatiu mic, se termina bautura si mancarea, vine Politia la usa–> cocalari beti=scandal+topoare+sabii la camera de garda Municipal.

2)Meniul:

Indiferent de locatia aleasa din meniul petrecerii tale sa nu lipseasca ciorba de burta, friptanele, micii, jumarile, sarmalele, mamaliga, parizerul, ceapa verde, branza, salamul si carnatii.

3)Bauturile:

Se stie ca invitatii tai au gusturi rafinate. Recomand bauturi fine precum: Babanu, Polar, Alcool Etilic, Unirea… toate la recipient de plastic.

Pentru cei care nu vor sa bea (…da sigur) avem: Cico, American Cola, Trompi, sucuri concentrate, Adria si apa de la robinet.

4)Muzica:

Manele…. se stieeeeeeee!!

(se recomanda scoaterea la imprimanta a unui teanc mare de bani pentru dedicatii “fara numar”)

Sistem audio 7+1 pentru vibratii de 7,5 pe scara Richter. Microfon cu ecou ( de exemplu:  “de la mine mine mine mine ine ine ine ne ne ne ne e e e e e” ).

5)Alte detalii:

Daca ai pastrat artificii de la Revelion, acum e momentul sa le folosesti. La 3 dimineata este cel mai indicat.

Invitatii sa fie anuntati sa se imbrace formal (adica blugii aia cu sclipici, ciocatele alea bune, camasa din lac, si rochiile de seara formate din sutien+fusta).

Pentru after-party (care se tine la camera de garda Municipal) recomand accesorii contondente si arme albe.

Petrecere frumoasa!

Mic indreptar de “vrajeală” PART 3 februarie 7, 2009

Sau:  Cum sa gasesti un barbat cu bani.

A venit si randul fetelor/femeilor.  Ce, credeati ca va las neinstruite?

Buuun. Scopul fiecarei pitzipoance femei respectabile este sa gaseasca un cocalar cu clatita la ceafa barbat finuţ care sa le pompeze bani in fund iubeasca si respecte.

Pasul 1 : Recrutarea

Ca sa gasesti un barbat cu bani nu trebuie sa te chinui foarte mult. Te uiti pe strada si vezi unul cu masina bengoasa, il urmaresti pana acasa si te bagi in seama. Te uiti la TV la fotbal (chiar daca nu te pasioneaza, sigur gasesti 2-3 candidati).  Sau, pentru fetele high class exista revista top 300. Aceasta este biblia voastra fetelor.

Pasul 2: Racolarea

Trebuie sa frecventezi locatiile preferate ale tintei. De obicei club sau  restaurant  de fiţe.  Nu-ti face probleme daca nu ai bani de intrare sau consumatie. Sigur gasesti cativa fraieri  baieti politicosi care sa te ajute.

Pasul 3: Aspectul

Buun. Ai  localizat tinta. E intr-un grup cu niste pitzipoance nenorocite. Ele nu au valoarea ta, tu esti unica si irepetabila. Drept urmare te imbraci cat mai strident posibil (stii fustita aia a ta de acopera funduletul doar pana la jumate? Si bluzita aia cu decolteu pana la buric?). Hainele trebuie sa fie pline de sclipici, pentru ca asa se atrage atentia. O pereche de tocuri de 12 (alea care iti paralizeaza talpile si iti dau probleme la coloana). Frumusetea cere sacrificii.

Trebuie sa investesti alocatia sau salariul de vanzatoare la mini-market pentru o cauza nobila, si anume solarul. Nuanta ideala este : putin peste pui prajit.

Parul: 1/2 extensii plastic, 1/2 vopsea.

Machiajul:

Ochi : Gene false de 10 cm- asa ai vazut la prezentari de moda. Contur negru, fard cu sclipici, codiţă ca la egipteni, lentile de contact Halloween (toate proastele au lentile normale, tu esti originala).

Tenul: Pe un bronz reusit ca al tau, se da cu fond de ten culoarea taciunelui, peste care pudra si ulei.  Uleiul se da si pe tot corpul, dar trebuie amestecat cu sclipici auriu.

Unghiile: Lungimea ideala este de 7,5 cm, facute la Perfect Nails, sau, daca n-ai bani, dintr-alea de se vand la punga.  Oja trebuie facuta cu atentie mare. Unghia degetului inelar, neaparat alta culoare. Se accepta: sclipici, negru, roz, french, rosu, visiniu. Neaparat cristale aplicate si lantisor prin unghia inelarului.

Parfum: atat cat sa se simta intr-o incinta de 30 mp.  De firma evident (vezi ca se gaseste la Romana foarte ieftin).

Am terminat cu partea de aspect. Continuarea in episodul viitor.

 

 

P.S.  Imi cer scuze pentru absenta. UPC-ul a decis ca nu merit internet. )