Mic indreptar de “vrajeala” PART 2 ianuarie 25, 2009

Sau : Cum sa agati pă net în cativa pasi simpli.

In episodul anterior am stabilit ca primul pas in largirea palmaresului il constituie profilul de hi5 bine “tunat”.

Acum vom vorbi despre yahoo! messenger— aka Sfantul Mess.

Plecam de la ideea ca ai vrajit cateva pitzipoance  fete respectabile pe hi5 prin clasicele “ce ţi-aş face”, “ce bună esti”, “ai un aidi dă mess?”.

Ce faci cand primesti mult ravnitul “aidi” : ATENTIE MARE

Formule de introducere:

• cf pisy/papushea/gagica/ragazza/baby?

Intrebarea 2:

• AI WEB?   — daca raspunsul este da, spui : faci un show?

                 — daca raspunsul este nu, spui: hai ca stiu ca ai;inseamna  ca esti urata/grasa/baiat; macar baga poze.

La primirea pozelor ai doua optiuni:

• Poze xxx: moama ce buna esti/chiar nu ai web?/draguta.
• Poze normale/decente: auzi? da in costum de baie n-ai?/nu faţa ma intereseaza.

Sa nu crezi ca esti nepoliticos/cocalar/grobian. Traim in secolul vitezei, relatiile avanseaza pe mess de 200 de ori mai repede.

Trimiti si tu o poza dintr-aia sukara, sau dai link-ul de hi5 si ii spui: da si comm daca tot te uiti.

Daca esti urat cu spume nu dispera. Poti cauta pe Gugăl poze cu vedete din telenovele, luptatori K1, sau Brad Pitt.  Oricum stii ca nu se intalneste cu tine, macar asa te alegi cu un show si poti sa te iubesti privind la pozele ei.

Alte intrebari esentiale: cate kile ai?/cat porti la sutien?/mai esti virgina?.

Ca sa iti garantezi succesul trimite-i un program de genul radmin si fa misto de ea cand ii dai shut down la calculator. Sau melodii mp3.exe. 

Trimite-i o manea de suflet care se potriveste situatiei. Titlul sa contina “pustoaico”, “m-ai zapacit”, “am talent si am valoare”  etc.

Povesteste-i o intamplare trista, despre fosta ta, care era o curva si te-a inselat cu tovarasul tau, tovaras care acum zace la cimitir datorita orgoliului tau de macho.  Spune-i ca ai probleme cu politia, ca joci la cazino, ca te doare in organ de scoala, de parinti … etc.

Incearca sa introduci in discutie “sunt fumat”… iti da o atitudine de bad boy rebel. 

Mai da un mass intre timp, pentru ca tu ai afaceri importante. Esti traficant de haine si incaltaminte de firma. Toate originale la super pret.

Daca ai urmat acesti pasi, deja ai succesul garantat.

Cere-i numarul de telefon. Da-i bip, pentru ca la valoarea ta nu ai timp de conversatii.  Tu esti pe cosmote, pentru ca e o super-retea.  E bine ca ti-ai luat aifon de la chineji, ca nu e codat.

Daca fata a cazut in plasa (lucru absolut inevitabil), poti sa o inviti la o cafea la mec. Acolo se intalnesc smekerii.

De aici incolo cred ca te descurci. Esti un barosan plin de arfe si talent.

Si acum poezie:

Sunt un baiat talentat

De toti eu sunt invidiat

Am masini si am femei

Sa moara dujmanii mei.

Mic indreptar de “vrajeala” PART 1 ianuarie 25, 2009

Sau : Cum sa agati pă net în cativa pasi simpli.

Esti un baiat/barbat/macho plin de talent, noroc, bani, vrajeala, lipici…etc?DAR nu ai succes la femei orice ai face? Urmeaza sfaturile de mai jos.

• Hotaraste-te in privinta orientarii sexuale. 
• Dupa ce ai stabilit ce vrei sa agati ( sa zicem …o fata) porneste la atac.
• Fa-ti un profil de hi5. Acesta trebuie sa contina urmatoarele elemente de baza: POZE sukare, sclipici, stelute, MOV, versuri Parazitii, versuri manele, 10 000 de prieteni, un status de genul “Dati comm”, videoclipuri de pe youtube cu tine unduindu-ti slana corpul fermecator pe manele, slideshow cu idolii tai, poze cu masini, poze cu femei, un player de muzica care neaparat contine minimal, manele si rap.
• Daca esti tufa la tehnologie, roaga un prieten sa-ti “tuneze” profilul. Cu cat e mai ostentativ cu atat mai bine.
• Pozele (fara ele degeaba ai profil de hi5). Trebuie sa ai cam 12 albume a cate 45 de poze fiecare in toate pozitiile si locatiile posibile. Albumele ar trebui denumite : cu tovarasii mei, cu yuby, in Piaţă (Plazza), la şoping, beat mort, baeram, sukarime si talent, in club.

            Pozele se fac cu ochelari de soare in incinta, cu haine cat mai  sclipicioase si dă firmă, in baie, pe wc, pe masa, sub masa, simuland actul sexual (cu sine sau cu un tovaras),cu trabucul in gura, flexand oasele muschii, aratand freza shukara, aratand tatuajul cu carioca si pieptul proaspat depilat.

Decorul depinde de originalitatea fiecaruia: in wc, in cimitir, la scoala (locul ala unde se vine ca sa ai de unde chiuli), pe motor, pe masina altuia, in club langa animatoare, in sufragerie langa colectia impresionanta de bibelouri, in pat cu animalutul preferat de plus, cu sabii si pistoale.

Daca nu ai decor, nu dispera. Exista photoshop sau paint (e mai simplu).

Este inutil sa mai spun ca pozele neaparat trebuie editate ca sa para cat mai “tru”.

BUUUN… am terminat partea de hi5 (identitatea ta).